"Algunas veces, perder el equilibrio por amor, es parte de vivir una vida equilibrada" Ketut Liyer

La vida siempre está cambiando y con ella tenemos la opción de evolucionar, estancarnos o retroceder y la verdad yo prefiero evolucionar, avanzar, crecer, pero eso no quiere decir que con el trascender espiritual no lleguen algunos gustitos que te consumen el apetito, por ejemplo: No hay nada que me reemplace una copa de vino blanco, aceitunas y queso, una gran variedad de quesos. Nunca me perdería una charla inteligente, donde alguien más sea el maestro. Y ni loca renunciaría por nada a una noche de música al lado de una fogata. Y ni hablar de decirle SÍ, a un viaje, jajaja, eso sí que no, cuando viajas vives, conoces, ríes, y lo mejor de todo, te llenas de fotos que guardas en el corazón de momentos hermosos e inigualables que jamás se perderán. Y ni hablar de una tarde fría o lluviosa acompañada de un buen café con un libro. Y ni qué decirles de aquellas cosas que un día conocí y me dejaron el corazón a un solo latir: Una playa de piedra y no de arena… jamás lo habría creído, aún lo...

Jueves 26 de septiembre, 8:59 p.m.  Les decía en la anterior publicación que escribir en tiempo presente es lo mejor que puedo hacer para poder encausar mis emociones, pero sobre todo entenderlas y decidir que hacer con ellas. Septiembre ha sido un mes que me ha cambiado la vida en más de una oportunidad y esta vez lo volvió hacer, solo que esta vez les puedo decir que me siento libre de tantos miedos, prejuicios, cadenas, demonios... Necesité 5 años para aterrizar sentimientos y aceptar que aunque duela yo no era feliz, solo viví tratando de amoldarme y de hacer lo que mejor se hacer, ser complaciente con mi entorno, solo para mantenerlo perfecto y armonioso lo más que pueda...  Es por lo anterior que dedico estas letras a Dios y a su amor, sino fuera por Él estaría perdida, destruida, sin esperanza... Y es que hace unos 2 o 3 meses le pedí que no me dejara sola, que tomara el control de mi vida, que yo se la entregaba completamente y me abandonaba a Él para que se hiciera su...

Escribir en tiempo presente, escribir justo en ese momento donde estas viviendo tus emociones y sintiéndolas plenamente, termina siendo bien terapéutico, porque te entiendes, te hablas y es como si en últimas le estuvieras opinando a un tercero sobre sus cosas. Ayer estuve en terapia con la más bella persona que he conocido en mi vida. Ella es un ser de luz que le hace honor a su nombre porque en verdad es un ángel, pero para mí en especial es como mi confesor, siempre cuando voy donde ella llevo todas mis emociones en modo tornado y ella siempre llena de su conocimiento y sabiduría las toma, las aterriza y el tornado se vuelve suave brisa. Ayer me preguntó ¿Qué quieres hacer? y yo solo le respondí: NADA, me siento en un punto cero, en piloto automático, siento que soy un auto que va en neutro, que por más que pise el acelerador no va a ir más rápido y tampoco va a frenar, ni a echar reversa... Solo quiero que Dios se encargue de mi vida, que me muestre el camino, que me tome de la man...

Septiembre es un mes bien particular, ha marcado mi vida con acontecimientos algo complicados de procesar. Y es que hace justo 5 años mamá murió un 18 de septiembre, pero también se cumple la fecha de su natalicio el 5 de septiembre y como si fuera poco este septiembre reseteó mi vida en un abrir y cerrar de ojos, tan drásticamente que el 2 de septiembre pasé de vivir plácidamente en mi hogar a derrumbarse todo el 3 de septiembre, sin poder hacer nada y el 4 de septiembre reinicié mi vida de la nada. Y es que llevo 13 días en una montaña rusa de emociones, donde he pasado del aturdimiento a la ejecución, de la serenidad a la tristeza, de la entereza a la devastación, de la risa al llanto, de la desilusión a la esperanza. Recuerdo que mi primer pensamiento ese 3 de septiembre fue de desolación, me sentí tan pequeña e indefensa, no podía coordinar una neurona con otra y sentí miedo, me sentí atrapada y a medida que pasaron las horas mi único deseo era escapar, como si estuviera en una pr...

Me siento enojada, al final del día terminé sintiéndome enojada. Y es que la vida es una mierda, bueno, más bien el amor de pareja es una mierda. Puedo decir con completa seguridad que desde que me enamoré por primera vez nunca he acertado con nadie. Tengo un ojo para el fracaso que impresiona y un corazón idiota que se enamora. Creo la verdad que toda mi vida he idealizado el AMOR, definitivamente los cuentos de hadas con que nací me hicieron una LOBOTOMÍA, porque me siento descerebrada. Si hago un recuento de mi patética y estúpida vida romántica puedo listar lo siguiente: - Los 15 años, me dieron a mi primer amor, PLATÓNICO, que no olvidé sino hasta años más tarde cuando lo encontré por casualidad en la calle y me quedé PLOP, no entendí que pudo ver en él la adolescente que un día fui. - Los 18 años, me trajo un novio, un hombre mayor que yo 13 años. Fue una absoluta pesadilla, recuerdo que se convirtió precisamente en eso, en el hombre de mis pesadillas, literal. - Los 20 años, fue...